前天，颤抖着发出了那条短信，昨晚，短暂的争吵和痛哭后，他也决绝的说出了那两个字，我们，就像一个遇到铁道工的交叉口，一个扳手拧下，就变成了两条互不相干的铁轨，各自奔向自己的旅途。

今早起床，内心出奇的平静，我不知道是接受了这个事实，还是没有相信这个事实。

上午，忙着忙着，突然间烦躁，走到外面的走廊上看着楼下的荒地，一条黑白相间的小狗躺在干涸的湖岸上，很想下去抱抱它。小羊的电话来了，和她聊了一会儿，心情好了一点儿，于是继续工作。

中午吃饭时间，和同事向饭堂走去，突然间心酸，忍住了。

下午一直忙，晚上也在加班开会讨论，开会的间隙，翻开手机，难得的空旷，没有未接来电，也没有未读信息。

晚上，下班，很累，去超市买了点东西，回到房间，黑黑的，插上房卡，打开空调，放下书包，突然间不知道应该再干什么了。一阵猛烈的心痛，哭了几分钟，打开电视开始看电视，讲达芬奇家居，看完了换台，讲周星驰的生平；然后洗澡，头发湿湿的，去到走廊的公用吹风机吹头发，看着镜子中的自己，突然无法控制的抽泣。

希望明天能更忙一点

和歪歪在一起的日子里，除了上班，几乎所有的事情都是两个人一起完成，一起去购物，一起去逛街，一起去吃饭，一起去补牙，一起骑车，一起上下班，那叫一个形影不离，只可惜是这样，我们2011年在一起的时间，也不超过3周。在一起的受，就真的感受到“我的眼里只有你”的境界，以前总犯花痴的我，居然和歪歪一起后，脑子里就没有“帅哥”的概念了，看到男生就只觉得是男生， 完全没啥遐想和评论的念头。

包括现在，人在重庆出差，美食美景当前，想的却都是怎样可以早点回家，这样就可以早点见到歪歪了，忒没出息了。老妈经常说我就是一根筋，一棵树上吊死的主，这个评论相当正确。

看到我出差的时候写的上一篇日志，当时的怀疑变成现在的和好如初，真的自己都不知道是怎样转变的，但只知道，所有的不满，怀疑，在我们俩见到彼此的时候，就会烟消云散了。

出差前的那个晚上，暴风雨就要来临，歪歪骑着车带我回家，回家的路上有好大好大的陡坡，歪歪使劲的蹬着车，这时候豆大的雨点下来了，乌云密布，光线昏暗，只看到周围汽车打过来的刺眼灯光，此起彼伏的喇叭声，我在后座上紧紧抱住歪歪，把脸贴在他后背上，把眼睛闭上，感受到一种前所未有的安全感和将生命交托给一个人的幸福感。也许比起别人，我们要经历风雨，我们没有遮挡，我们需要依靠自己原始的努力，但我却在这风雨共济的瞬间，感受到深深，深深的幸福。

但是，真真切切感受到了今天是一个分水岭，当他直言不讳的讲出他心目中我的缺点，心像被大锤重撼了一下，说不出的滋味：震惊、失望、疑惑、忿忿不平，随之而来的就是一系列的自我否定和否定他：原来我没有自己想象的那么好，原来他没有我想象中的那样爱我，原来我也是一个听惯甜言蜜语受不了真莫道不消魂相的小女生。

拿着电话，突然间觉得彼此的距离好远好远，从来没有过的陌生感和失落涌上心头，觉得他对我的评价有失偏颇，却没有什么热情去争辩，只觉得两人相处这么久他还得出这样的结论，我们俩的灵魂中肯定是有着无法契合的部分。这个结论让我难过得哭了。

洗完澡，坐在电脑前，觉得确实需要写点什么来理清自己的思路，想弄明白：这是两人相爱过程中必经的阶段还是证明我们俩不合适的前兆。

他对我的评价恰好是朋友对我评价的反面，在朋友眼中，我是一个乐观开朗的人，而在他的眼中，我是一个凡事走极端，总是满脑子消极思想的人，因此“让他压力很大”。但我竟然在这之前，对他的这个评价一无所知。

刚停笔了5分钟，脑子里面电光火石般飞走了很多过往。好朋友曾经问我：你们在一起你感觉他有压力么？我说：也许有吧，但我没感觉出来，那他的压力应该也不会太大。看来是我太迟钝了。

阿姆斯特丹的第七天，刚好一周